玄玑真人那句“不知，便是知始”，如同一块沉重的石碑，压在我“影煞”的心头，也像一把生锈的钥匙，捅开了我那“魔魂”深处，某个被刻意遗忘、深锁已久、锈迹斑斑的、名为“存在意义”的“潘多拉魔盒”。
不知，便是知始？ 我咀嚼着这句话，内心一片混乱。他知道我“不知”？他是指我“不知道”剑道，还是“不知道”自己是谁，走什么样的路？他……真的只是在“指点”我修行？还是在……“点拨”我？甚至是……“试探”我？
不知道……完全不知道。 我瘫在东厢房冰冷的地面上，感觉前所未有的疲惫。不仅是身体，更是魔魂深处涌起的、难以言喻的虚无和茫然。以前，支撑我的是“活下去”的本能，是“完成任务、回魔界、摆脱棋子命运”的渺茫希望。可现在，这“渺茫希望”在魔尊的死亡威胁、宗门的严查、以及“活下去”越来越艰难的“现实”面前，显得如此脆弱可笑。而玄玑真人那番关于“道”的、看似平淡却直指人心的诘问，则像一把精准的手术刀，剖开了我“本能”和“伪装”之下的……空洞。
我是谁？我在哪？我要干什么？ 这三个灵魂拷问，以前只是偶尔在夜深人静、惊恐交加时一闪而过的念头，现在却变成了无时无刻不在耳边、在心底、在魔魂中回响的、越来越响亮的警钟。
影煞？墨影？魔族卧底？仙门亲传？ 这些身份，都像是穿在我身上的、戏服，沉甸甸，却轻飘飘，没有一处是真正属于“我”的。脱去这些“戏服”，里面是什么？一片虚无？一个靠着谎言、演技和恐惧驱动的可怜虫？
道？我有什么“道”？ 我嗤笑，内心却一片荒凉。潜伏之道？苟活之道？欺瞒之道？ 这也算“道”？如果这也算，那这“道”的尽头，是成功“潜伏”到地老天荒，被玄玑或魔尊识破后挫骨扬灰？还是“苟活”到身份暴露，被两方同时追杀，死无葬身之地？又或者是“欺瞒”到连自己都信了，彻底迷失在“影煞”和“墨影”之间，变成不魔不仙、不人不鬼的怪物？
不！我不想这样！ 一股强烈的、不甘的、带着毁灭欲望的火焰，在我魔魂深处一闪而逝。我要活着！要有意义地活着！不是像现在这样，提线木偶一样，被两方操纵，在恐惧和谎言中挣扎求生！
可是……意义在哪？ 火焰熄灭，留下的只有更深的迷茫和无力。我能做什么？反抗魔尊？那是找死。背叛玄玑？那也是找死。逃离？又能逃到哪去？魔界回不去，仙门容不下，天下之大，何处是我容身之处？
或许……就这样“混”着，得过且过，也是一种“道”？ 一个消极的念头冒出来。继续扮演“墨影”，享受“亲传弟子”的资源和待遇，应付着玄玑的“指点”和魔尊的“任务”，在钢丝上跳舞，在刀尖上舔血，直到……某一天，钢丝崩断，刀尖刺穿喉咙。 这似乎……就是我现在正在走，也唯一能走的路。一条没有希望，没有未来，只有无尽等待和死亡的、可悲的路。
不！不行！ 我又一次否定。这样活着，跟死了有什么区别？！
可我还能怎么办？！ 我在心中嘶吼。我该怎么办？！ 没有答案。只有无尽的黑暗和迷茫。
修行！ 我猛地从地上坐起来，眼神中闪过一丝疯狂。玄玑老儿不是说“道”吗？他不是“指点”我修行吗？好！那我就继续“修”！用修行来麻痹自己！用“微操”来填充时间！至少……至少能让我暂时忘记这些操蛋的问题！
接下来的几天，我“发疯”一般地投入到“修炼”中。不再仅仅是“表演”，而是真的在拼命“微操”，拼命压制魔气，拼命模仿《养剑诀》，拼命“感悟”剑意（尽管那感觉依旧像被凌迟）。我把所有的时间、所有的精力，都投入到这件事上，试图用“专注”来对抗“迷茫”，用“疲劳”来掩盖“空虚”。
我“准时”去剑崖，“认真”听玄玑老儿的“玄学”，然后“拼命”地、几乎是“自虐”般地，去“感受”那些狂暴的剑意。我甚至不再刻意“压制”那些偶尔出现的、与剑意产生的、微弱的、令我感到不安的“共鸣”，而是带着一种“破罐子破摔”的、近乎 自毁 的心态，去“迎接”它们，去“体验”那种灵魂被撕裂、被“净化”（刺痛）的感觉。仿佛只有这样，才能证明“我还活着”，证明“我不是一具行尸走肉”。
然而，我越是这样，那种“迷茫”和“空虚”就越是如影随形。我就像一个溺水的人，拼命挣扎，却只会沉得更快。我的“心绪不宁”，连表面的“伪装”都快要维持不住了。在剑崖上，我时常“走神”，眼神“空洞”，对玄玑真人的“指点”反应“迟钝”，甚至有一次，差点因为魔气失控而“走火入魔”（伪装的）。
“你心，不静。” 玄玑真人对此，只说了四个字。然后，就不再“多言”，只是“看”着我，那目光，平静，却仿佛能看穿我所有的挣扎和徒劳。
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