18点21分。
我早知道我不是正常人，只是今天更确定了。
不，一直都确定的。
只是没有面对的时候就摆烂。
一旦面对，幻想的美好，支离破碎了。
我总在幻想自己很强大，很厉害。
很无敌。
总以为自己，强到无懈可击。
然而现实确实，狗屁不是。
总在攻击别人，总在写别人的坏。
自己的呢？
也写自己的坏，但不敢面对，不敢直视。
只想摆烂。
一心摆烂。
什么都不管。
什么小说，什么财富自由只是幻想。
臆想。
根本不可能实现。
我该接受洗礼。
该去社会上再磨练磨练。
磨砺。
而不是写小说。
磨砺自强。
现在实在不是写小说的时候。
我写不了。
也不适合。
还需磨砺。
可以打工三年，然后看书三年，三十三岁再写小说。
怎么突然有这种想法呢？
因为今晚喊外公外婆还有姑姑一家来吃饭。
我手足无措。
面红耳赤。
觉得很不自然。
上蹿下跳。
坐立不安。
不知该怎么做。
站也不是，坐也不是。
怎么都不是。
我知道我这个性格是很难改变了。
不要说什么结婚了——结婚的目的是缺爱，想要温暖，想有人关心，想有可以关心的人，想有活下去的勇气。
哈哈哈哈哈（很苦的一张脸的哈哈）。
那……
我这辈子……
应该是没有这辈子了……
等下辈子吧！
既然如此……
好好看书是否更对？
我愿意。
但有一个问题。
我怕我没有工作的能力。
我很笨的。
真的。
电子厂我可能做不了，不是我不做，是我不懂。我做了就错，我只去过一次吧？
做错了？
好像也没有，培训不算，就做了三四天，好像没有做错，但很压抑憋屈。
故此没做了。
那……
我现在想的是，怎么做？
我可以暂时不写小说，就一心看书。
可是……
我害怕我没有上班的能力了啊。
这样……
死循环了。
我很想很想去上班，去上三年班。
可是……
我很担心很担心我上不了。
我该怎么做？
说说矛盾点。
一，我实在是不再年轻了。28岁。
二，我想看网文，但怕一百天后还是不能签约，那……
三，我也很想看纯文学，看个三四年，但我怕我没有工作的能力了。而且我可能也没有这个勇气看三四年书而不赚一分钱。
想看网文，希望今年能签约，离开此地，改变自己。
想看纯文学，幻想或许能腹有诗书，改了这性格，不再非人。
可……
好像左右为难。
也不可能兼得的。
我看书很慢，不管网文还是纯文学，都只能看一点点。
不！
一定可以兼得。
只是我不愿意，我还是懒。
我还是不肯努力。
每次遇上难堪的事才在这里发誓，过了今天我又觉得自己行了。呵呵呵。
……
我没有一点自信。
所谓自信，只是盲目。
怎么做？
还是……
脱口而出的是“还是要看网文！”
此刻想法倒是变了。
不！
并没有变。
还是网文重过纯文学。
纯文学是必须看的，但只看短篇。
网文是必须看的。
嗯，还是很久之前想的那样。
现在就一个问题。
肯不肯看？
只要肯，一定行。
肯么？
不肯。
我懒。
曹操。
我呸。
（注：我很想下载微信读书，但是很在意起点的累计阅读时长，想着等我成白金了，有读者去看我的阅读时长，会说这么一句“哇！白金果然是白金，比我这个读者看书时间还多。上万小时呢。”，现在四千小时，但估计只有一千小时是真的，其它时间我不知道是怎么得来的。哈哈。可是，有什么用呢？我还是不会写小说。）
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