10号，凌晨，4点46分，
40分打电话，可能是开着风扇，也可能是睡的太沉了，我没听到。
然后听到了母亲在楼下叫喊。
我迷迷糊糊间，心想好像是母亲的声音。
也不能有别人叫我啊。
起来，打开窗户，答：“嗯。”
母亲说：“下来开门。”
下楼开门，“回来了吗？行李没拿完？”
母亲说：“行李等白天了再卸。”
我继续睡了，这两天不看书，就不醒那么早了
但我估计睡不着了，
试试
……
49分，
她们回来，我想好日子到头了。
没事找事，肯定有事。
各种响声，实在难受。
不管有什么事，不能先休息白天再弄吗？
扰人清梦啊。
我是没什么，主要是有邻居啊。
……
59分，
的确睡不着，闭了十分钟眼睛，
还是睡不着，不睡了，
……
7点20分，
总觉得他们回来了，只要有一点动静我就忐忑不安，不知道为什么——知道，因为恐惧。
恐惧它。
……
8点34分，
母亲一回来就大扫除，拖地，擦厨房瓷砖，洗盆，各种大扫除。今天到现在还没吃饭，以后都吃不了早饭了，估计都要……也不会很晚，不过可能七点半是不能了，可能八九点。
不过大概不用我做饭了，晚饭晚菜几乎也是母亲做了，我很想做，也愿意做，但我炒菜实在不是很能吃，母亲和它炒菜也是那几样东西，我也不知道怎么就好吃很多。
……
9点23分，
幻想好多次，如果有个几百万，可以回来去公路那边建个别墅，弟弟和我都一起建了，两兄弟建在一起，幻想的房子，左右是住房，中间是请客公用的客厅，厨房可以是共用，也可以左右两边都有一个厨房，门外和小学操场差不多大。
我想两三百万估计可以了。
可是……哈哈……当然是幻想的……可是即便实现了，我好像也不太愿意回来……压抑……虽然没做什么，但坐在一起吃饭都觉得压抑，喘不过气……我也不知道是什么原因……我自己想的……
不过如果真有实现的那一天，或许也可以建。
每年写完小说，或者过年时候，回来待几天也就是了，更多时候可以待在首府（实力允许可以买房子，实力不够就租房子）。
……
为什么觉得不自在？
原因可能有二。
一，不工作，不上班，没收入，所以觉得吃饭都不自在。觉得是是在乞讨。不是我家的饭。
二，自小的阴影。
怎么办？
只有出去。
“出去”这两字已经在去年或者前年说过了，可到现在还是没出去。
无能！
呵呵。
……
10点07分。
司机终于来了，是邻屯的司机，同样是沾亲带故的。（他岳母就是半月前奶奶去问要一只小白鸡的人家，和爷爷来自一个地方，或许还有些亲戚关系，肯定有，不然不至于小时候经常喊着吃饭）。
把行李都搬回来，现在已经洗完澡了。
然后说几句话。
我明年恐怕肯定是不能在家了。
一定要去广东逛一逛了。
母亲每次和它说话，我都害怕出什么问题。
我特别恐惧。
我害怕它打人。
我的状态肯定是有问题的，很久以前离开老家去上海，那时候也和现在一样，即是为了所谓不知道什么的理想追求，也是为了逃离原生家庭，可并没有改，没有追到所谓的理想，至今还是没有，和多年前不同的只有年龄，其它的一成不变。
十年前我是废物。
十年后，仍是废物。
我这种状态，只有继续离去。
这次（明年）离去，一定不会在和许多年前一样了。
再次回来，我相信，我已经……
应该大概可能也许能养活自己了吧？！
……
11点08分。
过去三分钟，母亲上楼，拿着一袋衣服，说：“这是我准备回来的时候，帮你买的几件衣服。”
我说：“还费那个钱帮我买衣服。”
母亲说：“你都没什么衣服，帮你买几件。”
打开一看，是“短衣短裤。”
很适合夏天，也很适合广东。
还不错，不像去年买的厚裤子了。
也好，我前几天还担忧，明年去广东怎么搞。
毕竟，我的衣服都成破烂了。
好几年没买衣服了。
从上海回来后就没买过衣服了。
在上海也没买什么衣服，只要能穿不管破烂还是什么，我都穿，哈哈。
我自己网购的，洗了又洗，已经泛白了，而且有两件前段时间已经破洞了，好几个破洞，背后两个，右背一个。而且这两件还是我穿出门的。
别的好像都是冬天，或者就是穿着干活的。
根本没有穿出去的衣服了。
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